Hyviä asioita vapaalla jalalla

Laaduttomien vitsien blogi.

Ja tästä alkaa:

 

Millä lännen lokarit pesivät astiansa?

 

Hiskikoneella.

 

 

 

https://

 

http://fi.wikipedia.org/wiki/Hiski_Salomaa

Piditkö tästä kirjoituksesta? Näytä se!

1Suosittele

Yksi käyttäjä suosittelee tätä kirjoitusta. - Näytä suosittelija

NäytäPiilota kommentit (27 kommenttia)

Joachim Seetaucher

Siihen aikaaan, kun Koivisto valittiin presidentiksi ja hänen tyttärensä oli avioitumassa Jari Komulaisen kanssa, kysyttiin mikä on presidentin vävyn kutsumanimi. Vastaus: "Assisen kone".
(Hassisen Kone oli menestyksensä kukkuloilla samaan aikaan).

Ervasti Jäpänperä

Kannan minäkin korteni kekoon. Laadukkaasti laaduton vitsin tapainen. Papeilla on jatkuvasti hätä. Ai kuinka niin? He viettävät niin paljon aikaa puhujan pöntössä.

Joachim Seetaucher

Lisää laaduttomia:

Otsikko lehdessä: "Karhu aiheutti liikenneonnettomuuden".

Lukija pähkäilee: "Vain yksikö? Minä join eilen neljä karhua eikä ajossa ollut paljoakaan ongelmia".

Ervasti Jäpänperä

Melkein nauroin edelliselle - mutta onneks en nauranut - olis saattanut pidentää ikää - ja kuka nyt tässä maailmassa kauempaa haluaa elää.

Seuraava vitsi on väärinkuultu tai kun kuulija ei kuullut, niin arveli sen menevän näin:

Minulla oli lapsena vain yksi lelu ja sekin jalkojen välissä.

Alkuperäisessä kerronnassa lelu oli patterin välissä.

Pasi Viertola

Olen alkanut tapailemaan vähän lihavampia naisia. Kävin lääkärissä allergian vuoksi ja lääkäri käski panna rasvaa.

Kysyin että mihin sitä rasvaa piti panna. Lääkäri sano että vaikka naamaan.

Joonas Kaur

60-luvulla oli MUM deodoranttimainos, jossa sanottiin: "On koko päivän ollut raikas olo, kun panin aamulla Mummia kainaloon".

Pasi Viertola

Kysyin kerran eräältä asiantuntijalta että missä menee hyvän maun raja. Kuulemma välilihassa.

Harri Rautiainen

Pasi, ota jauhoja mukaan suunnistamista varten.

Käyttäjän rkoski kuva
Raimo Koski

Q. What is the difference between American beer and fucking on a canoe.
A. There is no difference, both are fucking near water.

Joonas Kaur

Alkuperäisessä versiosssa se lienee ollut "Budweiser".

Käyttäjän rkoski kuva
Raimo Koski

Sitä varmaan kyllä tarkoitettiin, mutta kyllä se tuossa muodossa esitettiin Monty Pythonin Amerikankiertueella, joka löytyy DVD:llä Monty Python Hollywoodissa.

Pah, muisti pätkii. Ainakin imdb:ssä väitetään olleen muodossa: " We find your American beer like making love in a canoe. It's fucking close to water."

Käyttäjän Timoteus kuva
Timo Huolman

Sateenvarjo kävelykepille:

Senkin nudisti

Käyttäjän Timoteus kuva
Timo Huolman

Lennosta keksitty "vitsi".

Lenno osti päivälliseksi eineksiä ja iltapalaksi jotain syötävää.

Käyttäjän Timoteus kuva
Timo Huolman

Käteinen konttasi polvet vihreänä keskuspuiston nurmikolla.

-Mitä httoa sinä teet, kysyi Urpilainen.

-Minä harjoittelen, nyt on maa saatu polvilleen ja voidaan tosissaan panostaa ruohonjuuritasolla yrittämiseen.

Käyttäjän tiensuuh kuva
Heikki Tiensuu

Pedofiilin selitys: Lääkäri sanoi että nyt täytyy panna lasta

Joonas Kaur

Miksi nimitetään hevosen maidosta tehtyä hapatettua juomaa?

Hirnupiimäksi!

Käyttäjän kaunaherra kuva
Tuure Piittinen

Virtanen loukkasi jalkansa sählypelissä ja se kipsattiin. Naapuri kysyi uteliaana, että kestääkö se yhtään astua. Virtanen sanoi, että kyllä se astua kestää vaikka kuinka, mutta kävelemään sillä ei kyllä pysty.

Joonas Kaur

Tuttava maaseudun postinjakaja kertoi, että kerran hän oli pysähtynyt erään talon kohdalla pannakseen postin laatikkoon ja samassa ulos ovesta oli tullut aamutakkinen rouva, joka sanoi: "Ei tarvitse sinne panna, voin ottaa käteen."

Olli Polli

Ahtisaari meni vaimonsa kans...Me ollaankin Suomessa! Sorry...

Kröhöm!

Helmut Kohl meni vaimonsa kanssa viiden tähden ravintolaan Berliinissä. Hovi vei pöytään ja tarjoilijat pyörivät kyselemässä viinejä ja alkuruokia. Rouva Kohl päätti tilata kilpikonnakeittoa alkuruuaksi.
Pöydän viereen tuotiin akvaario, josta uiskentelevista valittiin uhrit kokille.

Melkein tunnin odotuksen jälkeen rouva Kohl kyllästyi ja kimposi tuoliltaan suoraan keittiöön. Tulistunut rouva löysi keittiöstä hikisen kokin käsissään puukko ja kilpikonna. Kokki esitti puolustuksekseen kilpikonnan kaulan nopeuden ja oman veitsensä hitauden. Näin tappotyö oli kesken ja keitto tekemättä.

Rouva Aht..Kohl ilmoitti kokille ottavansa tilanteen haltuun ja pyysi veitsen kokilta. Rouva pyysi kokin pitämään konnaa paikallaan. Rouva Kohl tökkäsi etusormensa konnan taka-aukosta sisään ja konnan pää lennähti kuoresta ulos jäykkänä kuin oksa. Rouva huitaisi kaulan poikki ja huusi seuraavaa.

Lopulta konnat kiehuvat ja kokki kysyi mistä rouva Kohl oli moisia temppuja oppinut. "Tämä keino on ainut millä saa Helmutille aamulla kravatin kaulaan!" Kertoi käsiään pesevä rouva Aht..Kohl.

Käyttäjän ilmari kuva
ilmari schepel

Tämä, jos mikä, sopii laaduttomien vitsien osastoon:

Mummolla oli peräpukamia eikä itse pystynyt laittamaan peräpuikkoa. Hän pyysi siihen 5-vuotiaan pojanpoikansa apua samalla kun pyllisti.

- Mummo, hei! Laitetaanko siihen ylimpään reikään vai syötänkö tolle kalkkunalle?

Käyttäjän timovaittinen kuva
Timo Vaittinen

No just, tää vitsi vois kannattaa painaa mieleen jos ongelmana on (liian) nopea laukeaminen.....

Käyttäjän procedescio kuva
Jouni Kari

Mitä syödään Venäjän presidentin tarjoamilla illallisilla?

Medvurstia ja putinkia.

Käyttäjän procedescio kuva
Jouni Kari

When a baker broke bread telling lousy jokes, he apologized:

"No bun intended."

Käyttäjän procedescio kuva
Jouni Kari

Vanha ja notkea:

Mummo lähti päivätansseihin. Hän otti tilaisuudesta vaarin.

Käyttäjän procedescio kuva
Jouni Kari

Notkea nosti kirveen maasta. Kankea ei nostanut.

Käyttäjän procedescio kuva
Jouni Kari

Pienten annosten käsintehdyn ruuan valmistuskurssilla kuultuna:
"Mikroveivatkaa kuohkeaksi asti."

Käyttäjän procedescio kuva
Jouni Kari

Eduskunnan kahvitilaisuudessa napattiin pullasta kantapala.

Toimittaja: "Oliko kyseessä poliittinen kannanotto?"

Mainos

Netin kootut tarjoukset ja alennukset